“小如，不管你信不信，对你，我真的挺用心的。所以那天，我才会那么生气。可能你觉得还不够好，可我没法给你更多了。我不可能跟你结婚，这个你知道。这一个月，我也很不开心，人人都看出来我心不在焉，所以什么都谈不成。而我在那时候才发现，我对你的关注**似乎太多了。可能就像你说的，这是一场游戏，而现在**到了该结束的时候了。”

他指了指门口，“走吧，出了这个门口，你就给我滚得远远的，别再让我看到你。”

就这样，在一个天气晴朗的早晨，我拎着皮箱，迈着矫健的步伐，奔向我向往已久的自由。

我_gan觉自己好像经历一场漫长而艰辛的战役，而现在，我全身而退了。

我回到西子留给我的_F_子，如我当初所想的那样。我离开了一个我最后都没弄清楚，他是否爱过我，而我是否爱过他的男人。

我不执着于追求真相，因为没有意义。

那段时间，我变成了一个脑袋空空，无所事事的人，每天除了上网，逛街，回忆，思念，就是等待。等着把_F_子卖出去，等着离开这儿，等着把自己从过去的生活中解救出来。

祖宗再也没有找过我，我也没找过他。那段时间，我_gan觉自己好像丧失了关于他的记忆，他对我来说，就像是上辈子的事。

可上辈子有他吗？

十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒潮很厉害，我天天*在_F_子里不愿意出去。

忽然有一天，南给我打了一个电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，想要一张留个纪念。

我在心里冷笑，你不是有她的照片吗？怎么，现在不敢看了？

我告诉他，我没有。

南的语气很低沉，他有点伤心的说：“小如，我到现在都不明白，她为什么要那样？她那时候明明就好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟她的姓就行。怎么突然就**”

我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所？

那西子为什么要自杀呢？

我对南说：“要么是你B死了她，要么是她的绝望B死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。”

南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。

十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖_F_子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了已经快半年了。

半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的_gan觉。

我那时候只想离开，我不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义。可是，当我一个人静下来，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。

所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式忘却和怀念。

我记得我离开北京的时候，天还在下雪，我一个人拎着行李箱去飞机场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了看北京的天空，灰色的天空，真的很伤_gan。

忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美nv尽折yao。

折yao？那就是死了吧？

西子死了，她永远留在这儿了。我没有死，所以我要走了。

令人惊讶的是，在我离开之前，祖宗给我发了一个短信，只有短短几句话：你选择了一个对自己最有利的时机离开了我，所以你最好滚得远远的，一辈子别回来，一辈子别让我再看见你。

他让我滚得远远的，可是为什么？我看到这几句话，却总是觉得，他是在让我回去，他在向我招手，他说他很寂寞，很孤独，他要我陪着他，永远永远的陪着他**

我的心忽然疼得像刀绞一样，我疼得喘不过气来。

本章未完...

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