桃子带着罗芙薇走的时候，我平静如死，在心里跟自己说，我们再也回不去了，却似乎一丝悲伤也没有了。我还曾特阿Q地想：她不承认是我nv朋友，那这能不算D绿帽子吗？直到今天，我也没办法验证罗芙薇最后说的那些话是最后一次气我，还是她真的那么做了。连西稀那个，都没有被证实，身边其他的朋友，就更无从知晓。其实我关系特别好的哥们不少于五个，在这里只写了西稀、瘦猴、余庆仨人，是因为这仨人是罗芙薇亲口承认的，而其中又只有瘦猴和余庆的已经是板上钉钉的事实。我心里抱着一丝希望，但愿其实就只有他俩而已，但愿罗芙薇最后气疯了胡说八道的。——但是，别傻了，又有什么区别呢，一刀已中要害，再来多少刀都只是鞭尸。
从此，我再没有当面见过罗芙薇。过春节的时候，我给她发了条拜年彩信，她回了个笑脸。我想她对我，对这段_gan情，已是无言。也好，就一笑而过吧。昨天晚上大家都在召唤我更新的时候，我最后一次上了QQ，把空间清除，好友删掉，随手写了一串密码，改完就把纸条烧了。所以对不起，赵爷从此没有QQ了，大家也甭惦记了**
故事讲到这里，就算完结了。在此我向大家道歉，给帖子起了个这么SB的名字，当时脑子太乱，现在想改也来不及了。您多担待吧。还有我承认自己使坏，老是八到关键时刻就停一会儿，成心勾搭你们来着嘿嘿。也特别谢谢大家这些天的热心支持，有这么多素不相识的同志们关心，我真的觉得好多了，看来开帖的选择还是对的，天涯是个好地方。呵呵。为了避免突然离开让大家不适应，我还会逗留一段时间，有什么问题都可以提，只要不是反复问的我都尽量如实作答。
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我回来了。今天中午说去睡觉，其实也没睡着，躺在_On the bed_想了很多。这几天看大家回复，很多人都特热心，不辞辛苦地码了特多字。在此表示万分_gan谢。同时，也有不少误会我的人，这个还是怪我自己，因为有点想赶进度，很多事情都没有交代清楚，造成叙述上的漏洞和情节上的混乱，让大家一头雾水了。希望大伙儿理解，毕竟这不是j心编撰的小说，而是我赵一川，像跟大伙儿唠嗑一样地，把这一年多来发生的事情从头到尾讲述一遍，我心情刚刚平复，也难免偶有波澜，所以造成表述不清。今天西稀师兄来之前，我就已经做了决定：不会去问他那个问题。
无论答案是什么，都不可能改变我的决定。我不想说什么“两个人在一起最重要的东西是真诚和信任”这种教科书式的道理，但我明白一旦没有了信任，两个人之间再谈什么都很虚妄。我知道我出国的这一年，严重地影响了本来就不够牢靠的_gan情。可这并不能够成为出轨的借口，如果失去了对这段恋情的信心，可以跟我明白地分手，然后再去找谁，都不是我能管得着的事儿。我也很讨厌有些nv的拿“没有安全_gan”做理由，幼不幼稚？没有男人，就没有安全_gan，那这是不是没有自我的表现？我认为以我对罗芙薇的了解，她并不是缺乏安全_gan才这么做的。她只是不自信。
我记得在我俩恋情后期，她已经默认了我开玩笑时说“你是我nv人”，不再反驳，但是她经常会接一句“我属于你，不代表你属于我”。之前我也说过，她常喜欢故意气我，说“你跟我急说明你在乎我”——如果有人把这定义为缺乏安全_gan，那我把这定义为不自信。无论我怎么对她好，怎么说到做到，她始终患得患失。有一天她突然特勤快地给我的台式机、电视机、PS3除尘、给手柄清洁，还把我留在二环_F_子的所有_yi_fu全洗了，特温柔地问我：我能干吧？第二天，她就自己从冰箱拿饮料时都不肯顺便给我带一罐，说“老是对你那么好你就不珍惜我了”。所以她经常对我打一Bang子给个甜枣，不是因为她耍心机，而是她自己nei心患得患失。
我想她太累了。而我天生是个傻乐观的家伙，从来不怕面对任何问题。也许是我一直挺幸运，什么问题都能顺利拿下。所以在罗芙薇眼中，我俩_gan情里种种不如尽如人意的地方，我都不在乎，因为我愿意去为此努力，也相信Everythingwillbeallright，哪怕最后这事儿没办成、办砸了，我心里也踏实，总比还没去做就寻思“这怕是没谱儿吧”然后就撒丫子跑了要牛B得多。但是罗芙薇不，她总是盯着那些对她不利的方方面面，然后就自个儿吓唬自个儿，最后觉得撤得越早输得越少，就这么放弃了。这是我俩x格不He适的矛盾焦点。这跟娘胎里带来的基因有关，也跟后天成长环境有关。所以她不敢在我回国之前公开我俩的关系，而我只能不断地安慰她回国后一定会更好的。可惜她x格倔强，自己主意太正听不进别人的话，当她担心自己输不起，就撤了。只是我没想到用了这么一种诡异的方式。
今天我躺在_On the bed_，脑子里过了一遍她当初给我写的信，一字一句我都记得。那个美丽活泼，倔强自主，不怎么老实，让我欢喜让我忧的姑娘在信里一览无余。其实我一直都明白她的喜怒哀乐，我懂她的忧思心事，我栽在她手里，不是因为我玩不过她，而是从我爱上她的那一刻，就扔掉了所有筹码，心甘情愿地被她洗劫一空。
而如今，我不能说原谅了她，因为原谅是个很沉重的词，不能随便使用，但我已然释怀。如果说开帖的时候我出于遭此挫折有无人倾诉的憋闷，后来一边写一边怀念这个我爱过的姑娘，那么现在，我已经是对这段_gan情的封存，对我自己青春曾经热血的_gan恩，对我作为一个爷们，将来可以牛B地跟人家说，老子对一见钟情的姑娘奋起直追过、宠爱过、照顾过、珍惜过，一心一意过，我对得起这一场邂逅，这就行了。
本章未完...
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