【一些心情】

在短短几天，我和LG的关系僵持到了不能挽回的地步。在他的心里，我是一个有了健康，有了钱，有了一切又想要爱的贪婪nv人？他很委屈，他觉得他尽力做一个好LG的角色，我却要求的更多，而我们之间的实质是，风平*静的时候，我们也许可以和平相处，甚至这么过下去，前提是需要用我宽广的Xiong怀包容这一切，我受伤的时候不可以喊痛，我需要爱护的时候要自己挺着，我委屈的时候要一个人默默承受，这样才能换来他可能的喜欢。我们之间的爱与被爱失衡了，我不知道是不是真的有那么一种nv人可以洒neng的做到“我爱你，是我自己的事，跟你没关系”那我承认我的爱自私，我不可以没有回应，我需要就算达不到均衡，至少也不要失衡。

我知道，我都懂，我知道小泉此时的伤害比我更重，只是哪怕小泉是那样的抵触他，责骂他，他都默默地守护在她身边，那种_gan情牢靠的无坚不摧。我不得不刻薄的想问，如果这样，为什么当时放弃她？为什么当时娶我？为什么凭空拉着我当第三个伤心人？我招你们谁了？我没有经历你们最好的岁月，最艰难的日子，怪我吗？我只是出现在这样尴尬的时候，成了享受你一切成果的nv人。我怪自己太有信心，如果不是当时无知，也许我也可以嫁给满心里都是我的男人，没有那么多的刻骨铭心，却过着温暖的，被爱的，细水长流的生活。也许此时，不是把自己关在暗无天日的家里，我会带着微笑，和男人在超市里买菜，在小商品市场里讨价还价，也许抱着小孩走在外面晒晒太阳。

有那么一些朋友，包括婆婆，那段时间也都会劝我做人要大度，这个时候介意这些太小家子气。每个人都暗示我：人都已经是你的，你还要求什么？在他们眼中我是那个最不懂事，无理取闹的人。在他们心中，LG是一个多有责任_gan的好男人！他们是否知道他对我的冷暴力？是否知道一个男人j神上背叛你的痛苦？为什么道理被颠覆了，我一度怀疑自己是不是错了。

【也好，你想清楚以后再回来】

离职报告给大F的时候，这个老家伙挑着眼眉看了一会儿，说：恩，批准。去交接工作吧。

我说谢谢，那您忙吧。

走到门口大F说：让**过来。

没一会儿，**拿着一张申请单坐在我旁边，京京姐，你要离职？？？我说，是。她见我不太想多说话，晃晃手里的单子，大F让我申请1000块，叫上要好的同事出去改善伙食，嘿嘿。

为这个，我鼻子酸了好一会儿。

没有大范围声张，叫上这段时间一起工作的项目组的七八个同事，还有何平。大F不到十一点就出去了。也许为了给我们留些自在的空间。大家都庆祝我neng离苦海，**说，京京姐，我什么时候才能做你这么幸福的家庭主妇A！

我跟她说早晚都会的。

何平认真的吃着，让我多吃点。还说：就是生孩子也需要力气的。

想来那天他以为我是准备生孩子才辞职的？

下午，我整理电子文档的资料，MSN消息他：这段时间谢谢你

“谢什么？”

“什么都谢”

“呵呵，好好照顾自己吧”他半天以后回复我。

“还会再见的”我说

“嗯”。

本章未完...

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