六十二、尾声

我把公司卖掉了，用所有的钱交了手术费，再次过上穷困潦倒的日子，又开始了打工生涯，我不知道这样做有没有意义，不过，起码良心上会得到很多的安宁。

医生说，醒过来的可能是千万分之一，这要看她的意志力以及对生命的渴望，其实，她醒不醒过来对我都不重要了，因为在很早以前，我已经死了**

刘恋被刘弋笑接走了，走的时候她依然像一只美丽的蝴蝶。

这个世界上总是会有奇迹出现，我逃neng了给她们带来的宿命的悲剧，希望她们都能过的很好，我给所有人祈福。

我失去了一段记忆，这段记忆像一场梦一样，后来我每天晚上都做噩梦，梦里乱七八糟，醒来的时候我会扯着被角擦去眼角的薄雾，然后用牙齿咬住被子不至于让哭泣的声音惊扰了左邻右舍，我，还算是个高尚的人吧。

杨一生小孩的时候我去了一次，肥猪跟我开玩笑说，这个小家伙长的有点像我，我笑他扯淡，杨一就去旁边喂*，说，和他一毛钱关系都没有，我想，应该是吧，我连一毛钱都没有。

在去嵩山之前我把自己关在了_F_间里整整三天三夜，我要用这么长的时间把往事做一个记述，每当黑夜的影子吞没掉我的身影，我就蹲在墙角抽烟，寂寞，原来不是一个晚上的事情，骨子里的忧郁，任时光如何去吹打，都撕扯不清。

第四天我去了长江大桥，坐在桥上吹了yi_ye的风，原来这个城市也不属于我，或者说，我从来都不属于这个城市，梦想搁浅在这个城市的荒郊野外。远处的饭馆漂来的香味，还有浓浓的年味，让我在这个城市像一颗孤独的稻草。

也许，我已经害怕了孤独，害怕了黑暗**烟头从手指缝隙间滑落，飘飘忽忽的在空中划着弧线，幽幽的落在了长江shen处，有些事情，放在记忆shen处的位子比较好，不需要拿出来去讲，讲了，没有人可以懂，哭泣的永远是自己。

我想我是很坚强的。

可收拾好东西关上门那一刻，我还是哭了**

任凭我可以告诉所有人我没有事，任凭我说可以勇敢到忘记这个世界所带给我的所有伤害，任凭我可以告诉肥猪神马都是浮云，可真正的离开，却让我痛彻心扉，原来，神马它不是浮云，它就是神马。爱情也不是浮云，爱情是什么？

及极说，爱情，是生活。

及极说，爱情，没有悲伤，后人说来，不过梁山伯与祝英台。

也许若干年后谁也不会记得我，包括杨一、刘恋、韩紫若和慕容思思，他们都会在记忆的某一个角落给我放一个浅浅的椅子，而这把椅子，时常空缺**

韩紫若她来送我，我给了她一个拥抱，对她，我欠的多。

三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切。

哥已经空悲切了。

收拾行李的时候翻出张信哲的歌，坐在沙发上听了很久，最喜欢他的那首《从开始到现在》，记得很早的时候就很喜欢，后来再听，每每总有所不同，而喜欢上这首歌，是因为他前面的旁白。

而我和刘恋究竟有着怎样的开始和现在？我也终于相信命运的注定，刘恋是我j神的初恋，理想的柏拉图，她的爱情，如果有了我，也许才是真正的亵渎。

这已经是我来嵩山少林寺的第四个月，开始习惯了这里的生活，每天起得很早诵经，然后去扫地，再然后就是诵经。

戒色说，我终究不属于这里，我只是惊扰了凡尘，冥冥之中上天自然会给我有所交代，我开始相信宿命，相信前世和今生，这些，也由不得我不去相信。

及极说，救人出苦海的不是佛，而是佛经。

圣人渡人，凡人自渡。

我只能给自己一个救赎。

佛家里有佛家的j髓就是可以让人死而复生，我们也总可以安慰自己说耶稣在死了的三天之后上天做了上帝，至于如何浮生，当然只有超度。

本章未完...

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