“我先仔细看看有没有问题先。”
我装模作样地半跪在地上，左边车屁股瞧一下，右边车屁股瞅一下，脖子扭扭，屁股扭扭，最后眼睛全斜到美女的小蛮靴，还有裹着腿袜的精致的腿上去了。
不能这么快就暴露自己千年色狼的本性了，一个真我在焦急地呼唤我迷失的神经，这时候我与生俱来、和五彩祥云一起降生的坚强意志把我轻轻地推离了狼性，正如我刚才轻轻地靠近。
我站了起来，满面笑容地向美女说道：“首先我要恭喜平安保险公司，他们不需要破费了;其次我要恭喜自己，不用担惊受怕骗保险的责任了;还要恭喜你哈……”
“你说没事啦？”美女一脸兴奋：“恭喜我什么呀？”
“恭喜你没成为成都最蹊跷骗保案的主犯啊！”
美女嘿嘿笑了两声。
“要不然明天的报纸上就该登了：宜家停车场两车离奇碰撞，原是美女强逼帅哥合伙骗保！”
美女呵呵大笑起来，真是撩人心魄啊。
精彩瞬间：夕阳西下，宜家停车场，黑色的沥青路面，白色的隔离线，蓝色的凯越，神采飞扬的女子，和微笑看着她的阳光男人。
“那为了感谢我对你的救赎，你难道不准备请我去宜家喝两杯无限续杯的可乐吗？”
美女毫无拒绝地跟我走上了宜家的电梯。
宜家的饭菜质量实在不敢恭维，我和美女各点了一盘意面，16块，上面的蕃茄肉酱煞是好看，吃起却味同嚼塑料条，吃了三分之一就再也不忍心折磨自己的味蕾了。
也许是资本主义的美食难以将就社会主义的胃口吧，不过资本主义的经营方式实在令人赞叹，自己拿盘子、杯子，取到点好的菜后自己去“美食”超市口缴钱，TND什么事都自己做完了，吃完后还给你一个暗示：“文明人”应该自己打扫干净桌子，美其名曰“我们就有时间提供更好的服务了”，可在咱们社会主义国家，最缺的是就业机会哈，你一个劲儿的扣门儿，赚取最大程度的剩余价值，咱们那么多人都在家里搓麻将，进行成都式的社会再分配，互相接济过日子？
关于这一点双楠伊藤五楼上的同辉美食城就做得很好，你要想吃饭，在柜台后的小姐面前摸出大钱包，潇洒地抖出一张老人头：来份儿肉酱意大利面。小姐马上给你一个迷人的微笑：请您先到那边办一张卡好吗？咱们这儿是刷卡消费。
看看，增加就业机会了不是？至少在收银这个环节就比宜家多了N十倍的人，这种有社会责任感的企业真是该入选感动中国十大企业啊！
我和美女边吃边聊，就宜家的美食广泛深入地交换了意见，最后达成了一致：宜家的菜品普遍不合我们中国人的口味儿，无限续杯的咖啡还有社会主义的特色。
不知是不是咖啡因的提神作用，我们几乎是涛涛不绝地聊了两个多小时，我的脑子时不时就冒出一见钟情这个字眼儿，难道这个传说中的成语真的会在我的生活中出现？
宜家的空调真的很舒适，这是宜家的一大优点。不知不觉到了7点过，咖啡也灌得我们热情洋溢，我总结出2007年的第一条泡妞经验：爱她，就带她到宜家喝咖啡！如果直接就去什么良木缘之类的地方，可能环境会让她拘束，大家都放不开谈了;而宜家，是个大众化的地方，周围很多人，对第一次认识的男女们来说，实在是再好不过的泡妞勾凯子圣地了。要是第一次就起了打猫儿心肠，专找什么悠深的角落，你就只有等到裁判从屁股上摸牌牌的命了。
离别煞是痛苦，痛苦却总会在你最高兴的时候到来。当“你身上有她的香水味……”响起的时候，离别的哀愁浮起在美女精致的脸上，我的心立刻疯狂地惆怅起来，似乎有些绞痛。
美女嗯嗯几声后挂断了电话，低下头嘤嘤地说：“我姐让我回去了。”
我的太阳穴仿佛一下子涨鼓起来了，闭上眼深吸了一口气：“嗯，今天……”，下面却说不出什么话了，惆怅在我的胸中弥漫开来,竟然有些心堵的感觉,去痛片的药性似乎已过,头又有些痛起来,无限续杯的咖啡不可能真正无限续下去,我明白这个道理,可我的心却不明白,一下子我就象沮丧的狮子座,无精打采起来。
“那我先走了？”美女用问询的口气说。
“嗯，我送你去停车场吧。”我的头又痛了起来，兴奋过后的疲惫向我袭来，我有些虚脱了，浑身发软，站起来的时候摇晃了一下。可能是我故意想引起美女的关注吧，可惜美女没有注意到这样一个足以荣获奥斯卡的假动作。
向停车场走去的路上我们竟然都沉默起来,这次邂逅会是我美好生活的开始吗?会不会就这样结束了呢?我有些患得患失。
晚上的停“P”场冷嗖嗖的，美女关上车门离去的时候，我哆嗦着掏出钥匙，打开我的车门，似乎很不容易才把身体挪进车门。坐在真皮座椅上，剧烈的头痛让我眼花缭乱，我打开冰冷的矿泉水，象捞着救命稻草似地吞下了两颗头痛片。
当我再次从奈何桥上被打发回来的时候，手腕上浪琴表的夜光针已经指到了10点半，挡风玻璃上雾濛濛的，窗外煞白的灯光昭示着一个惨淡的王老五已经在宜家停车场睡了一个下午又半个晚上了。哎，30年了，还过着有一顿没一顿的日子，我真是惨过萨达姆，愁似本拉登啊。
开着车往回走，边开边走神儿，美女的稣胸似乎很嫩很白，甚至可以隐隐约约看到淡青色的血管，我咽了一口口水，心猿意马起来。马上就有个声音在耳旁骂道：你真是个人渣！这么清纯的小美女，这么想真是糟蹋哈。想着她那害羞的表情，我的嘴角不禁又浮出了笑容。
把车子摇回家已经很晚了，躺在床上回味着今天美妙的邂逅。突然间我发现自己竟然还不知道她的名字，这可是个好的借口，我马上编了一条短信：MM对不起，今天忘了问你的芳名，现在我辗转反侧，夜不能眠，你能不能告诉我你的芳名啊？
“哧溜”一声我按下了发送键，在按键的同时我的心就沉了下去，坏了，现在已经几点啦？说不定别人早就睡觉了，我这样不是把她弄醒了吗？完了，完了，看着手机上跳动着的代表正发送短信的蓝色的感叹号，我手忙脚乱地寻找取消键，可该死的手机根本就没有取消键。这下完了，今天下午好不容易建立起来的阳光形象唰就没了，还什么芳名，酸不拉叽的，这是我写出来的吗？酸，酸，酸，真是太酸了，我仿佛闻到了千年老泡菜的味道，我竟然写出这样的东西来？我的脸上已开始阵阵发烧。
我懊恼着自己，别管了，还是看美女怎么回吧。我眼巴巴地瞅着屏幕，盼望着铃声响起来。可左盼右盼，上盼下盼，眼睛都要落到屏幕上了，这铃声就愣没响起来。我的心啊，真是拔凉拔凉的。这下子彻底没希望了，还什么一见钟情，都是自己的一厢情愿。这么猴急的样子，一点儿不懂得矜持，美女不提防才怪呢。现在这个世界，除了比基尼掉带子不必提防，什么都得提防啊。
在胡思乱想中我终于沉沉睡去。
第二天早晨电话响起的时候我一把抓了过来，美女来电了？！却是公司里的小李打过来的，他沮丧着说早上给林主任打电话跟踪那个项目时，林主任说他们已基本确定另一家公司做了。MMD，这个项目他已经跟踪了三个月了，一直信誓旦旦地跟我说没问题，就这样就没了？还是怪我大意啊，没有亲自出马去走一趟，别人说，老板才是最好的业务员，这句话没错啊。
我恶狠狠地骂了一句：“KAO！”却发现喉咙被堵住了，骂不出来，鼻子也塞得满满的，然后浑身酸疼，这下我是真的感冒了！
一下子我就垂头丧气，什么心思都没了。要在平时，我立马就拉着他直接杀奔林主任那儿去，管它三七二十一，死狗也要当成活狗医一盘！