今年我三十岁，未嫁。但是，是一个男人的情人。

他叫我老婆，我叫他臭男人。其实叫什么无所谓，情妇、情人、小妾、二奶、小老婆，都是一回事。

我知道我和他的关系有违这个社会的道德标准，但我喜欢他，真心的喜欢。所以，我不在乎怎么称呼我。

我也知道，这样的感情也许会很短暂，没有什么会天长地久，所以，我把它记录下来，只是想，将来回忆的时候，我的脑海里不至于是一遍空白。

我第一次叫他臭男人，他没有表示异议，于是我就一直这么称呼他。

昨晚，臭男人1点多给我电话，说要见我。

天，他离我有30多分钟车程的距离，而且，听得出，他喝了点酒。

在他给我电话的时候，他身边的人正在劝阻他别走。

但他坚持要来，喝了酒的男人，如何听得进劝说？

等了40多分钟，忐忑不安的，他到了。

满身的酒气汗味，嘴里嘟哝着：都是你不听话，你今天犯错误了。

看他不断醒着鼻涕，我冲好一杯夏桑菊递给他，他一口喝完。

帮他脱掉衣服裤子，他就横趴在床上，一副很难受的样子。叫他躺好了，他摇头，一会工夫，鼾声响起。

他就这么整个人斜横着趴在床上，睡着了，让我看到，好气又好笑，我该睡哪呢？都3点多了，这么一折腾，我没了睡意，拿起床头的书翻了起来。

整整看了37分钟，他才停止鼾声，动了一下。

我连忙在他耳边说：臭男人，换个姿势觉觉，乖了。

他迷糊的说：你也要乖啊。

好好，我乖。我边说，边把他的头移到枕头上去，然后，自己也往枕头上一靠，关灯，觉觉。

2007-04-29

9点多，他给我电话：臭女人，我在应酬，晚点再过去。

确实，听到的背景伴奏是呜呜哇哇的鬼哭狼嚎。

10点40，我给他电话，不接。也许歌厅里太吵了。

11点25，再拨，被挂断了。打另一个号码，又被挂断。

臭男人！竟然敢挂我电话！

愤愤然，拿起床头的《采根谈》，却看不进。待会见到他，一定要给他脸色看。我暗想。

11点37分，电话响了。我没好气地喂了一声。

臭女人，开门，我到大门口了。

天，这家伙！我啥也没说赶快去开门。

一进门，他就嚷：有没有吃的？今晚又是喝酒。

煮面条给你吃好不？我边问边帮他脱下鞋子、袜子，忘了刚才发誓要给他脸色的决心。

好，我吃面条，不要你煮。他摇摇晃晃走进厨房。

哼，嫌我煮不好吃。懒得理你。我跟在他后面，走进浴室，打开吹筒帮他吹鞋子。下雨天，鞋子里有点润湿。

没有青菜，放了两个土鸡蛋，金黄的蛋黄和雪白的面条，看起来真有食欲，他呼哧呼哧吃的很香。

臭女人，今晚我不洗澡了俄，我已经洗过两次了。早上起床，我洗了一次，用了你的毛巾。下午去乡下的时候也洗了一次，因为我知道今晚要看你。

知道了，不洗就不洗吧，反正你都是臭男人。

他呵呵地笑。

上床，熄灯，我靠在他肩膀上说，他喃喃的说：听着窗外的雨声嘀嗒，抱着你的感觉真幸福。

我说：嗯，有碗热汤面吃，更幸福。

本以为他会附和一下，谁知道，鼾声已起。

臭男人，吃饱就睡，明天要给好脸色给你看！

2007-04-30

忘了说，臭男人是一个有妇之夫，我只是他的情人。

我也不知道怎么会爱上他，如果我和他之间的感情能用爱这个词来表达的话。

但我没有对他说过爱，我只说我喜欢。

这种黑暗里的感情，让我耻于用爱这个高尚的词语。

跟他在一起，源于另一个男人。我被另一个男人放弃，然后就投入他的怀抱。

三言两语就可概括的一段感情，臭男人没有问过。

但有一天，我洗了澡，把头伏在他胸口，低低的说：我怕有天我会离不开你。

我说的是真话，我怕我像溺水的人抓住了身边的物件，死死不肯松手。

他说：不会，因为你心里还有他。

我抬起头，愣愣的看着他。他缓缓的说：2005年，两年了，你还没忘记他。

我醒悟过来，在我在洗澡的时候，他看了我的手机。

手机里有好几条分手的短信。

我控制不住，嚷嚷：你以后不要在我面前提到他！

我的泪又开始流下来了。他抱住我，哄我：以后我再不说了。

这是唯一的一次。

但，我和他讨论过他的夫人。

我看过她的相片、录像。她怀着儿子，身子臃肿，整个中年妇女的模样。他们已经有一个女儿，但他还想要一个男孩。

能为自己爱的人生孩子，是幸福的。我羡慕她。

我不敢妒嫉她，我自卑于自己的身份。

那天，他要求我帮他做一篇讲稿，我一听，他是为她准备的。于是我在短信里问：你让我为她写东西，不怕我妒嫉吗？

他没有回复，晚上见到我也只是淡淡地说，具体的题目明早给你。

他拿准了我不会拒绝。

第二天，他把题目给我，我老老实实查资料，整理。但还是忍不住，又发了短信问：五一我到外地旅游，7号晚回来，你陪我，不然我不写。

他还是没有回复。

中午时候，他给我电话，放歌给我听，我忍不住问：我的问题你还没回答。

他说：我要陪家里人啊，小朋友还小。

明知道他会这样回答，我提这样的要求，简直是白痴。

走那天，我乘坐的是夜班车，11点。

一直到10点多，都不见他电话。又忍不住，发了条质问的短信。

他说他重感冒。

上得车，我沉沉睡去。迷糊中手机响了几次，我没接。

到了目的地，醒来看时间，他打了三个电话，晚上1点多的时候。

歌罢掉头，就想起我了。

我回了一条短信：已到，勿念。

一个人的旅程开始了。没有了他。

2007-05-01

到达那个城市的时候，是凌晨5点49分。

坐地铁，穿行整个城市，到另一头去。太早了，许多商店都没开门。

幸好，有肯德基。

清冽的晨风里，红色和黄色的招牌，肯大爷的笑容特别的慈祥。我要了一份田园套餐，慢慢等待。

餐盘里有一份垫餐纸，我慢慢的读：

“一个人上学，一个人逛街，一个人唱ktv，一个人搞定麻烦，一个人承担压力，我喜欢自己一个人------其实我更喜欢和兄弟们一起的感觉”，读了，我有一点点想落泪。

突然间就想起臭男人了，自己和他在一起，是否仅仅因为害怕自己一个人？害怕空旷的房间里回荡着自己的呼吸。

自己也是一个人：一个人出行，一个人旅游，一个人吃汉堡包，一个人思念。

2007-05-06

走在路上，我心不在焉的。

好几次给电话给他，却听到他的声音是那么敷衍。我感觉得出来。他在一边听电话，一边做着其他事情。

我觉得很没意思。

我缺乏的，是被人重视被人呵护的感觉。我渴求很多很多的爱，因为我缺乏爱。

于是，我也渐渐倦怠了给他电话，给他短信，感情，总是互动的，对吧？骨子里，我一直是骄傲的人。我可以低头求你，一次、两次，但绝没有三次。

为了他，我专门买了一个号码，存了800元话费。打完这卡里的钱，我也该走了。

好几次流露出这种意思，都被他责骂。

是，他想做一个顾家的丈夫，有一个贤惠的妻子；做一个威严的父亲，有一双乖巧的儿女；还想做一个浪漫的情人，有一个安静的女子。

多么完美的人生啊。

他要我帮带一付偏光镜，我在百货店里细细挑选。选完之后，暗自恨：为何要这么上心？他连个短信都不回复。

偏偏我是这么个死心眼的女人，只懂得在这里喃喃自语。