我惊讶地发现自己对于新环境的适应能力还停留在白垩纪阶段。

上火，口腔溃疡，淋巴结发炎。

晚上回到家，三个姑娘还都没回来。

我打开冰箱拿可乐。

突然发现一包奇怪的东西。

是那种很像子弹的白色胶囊，四个一包，包装特别漂亮。

上面都是法文，我看不懂。

但看起来很像是那种长条形的泡腾片。

我仔细端详了一阵，心如明镜，这东西放在冰箱里，肯定是败火的。我先泡一个去去火，等明天买了再还给她们。

东西泡在水里，没有泡腾片那种沸腾的感觉，但也没有开始立即融化。

我想应该是需要等一会儿。然后我就回屋里玩电脑了。

过了好久，我浑然忘了这事，去拿杯子喝水时才发现泡腾片已经融化了，水变成了那种特别诱人的奶白色。

法国货，还真是高级啊。

我喝了一口，味道怪怪的，没什么特别，然后继续打副本。

直到晚上11点多，晶晶洗完澡出来，听到声音，我急忙去上厕所。

在我们家，上厕所一定要抢占先机。此前，我就是因为过分估计绅士风度而造成了膀胱受损。

晶晶打开冰箱，拿出泡腾片，疑惑地自言自语，谁拿了我的栓剂？

我推开厕所的门，愣住。

嗫嚅道，什么……什么栓剂？

晶晶面露难色，就是……就是那种……哎呀，妇科的东西你不懂的……

啊？

我突然有一种不祥的预感。

大脑开始反应，将晶晶的表情，语气，以及妇科这几个词组合起来。

我靠啊，这么说，原来长得像泡腾片的那玩意儿，是妇科栓剂啊。

是……是塞到那里面的东西啊……

胃开始做出排异反应，我冲回厕所，一阵狂吐。

TMD，作为世界上第一个喝了妇科栓剂的男人，我不会GAMEOVER了吧……

晶晶站在冰箱门口，眨着眼睛，一脸茫然无辜。

后来的很长一段时间，我都感觉身体不适，好像喝了雌性激素似的。

这件事晶晶并没有告诉美呆和狐狸，算是保全了我的颜面。

我也没有给晶晶买新的栓剂，虽然我特别想知道，那玩意儿到底是治什么的。

我从来没有想过，原来和女孩住要面临这么多前所未有的乌龙事件。

后来，我渐渐习惯，并且在某种程度上乐在其中。

因为女人，的确是一种神奇的生物。

她们与我们完全不同，充满诱惑。

一件东西，只要和女人发生关系，就开始发生了某种变化……

我突然觉得我有点能理解恋物癖了……

为了充分解说这个“女人都是化学家”的理论，我引用以下两个事例说明。

首先，让我们来认识一下，这栋公寓里的洗衣机。

洗衣机篇——

我们这栋公寓里只有一个洗衣机。

所以，我们四个人的衣服都是放在里面洗的。

周末的时候，是洗衣服的高峰，所以，每次第二人去洗得时候，先要提醒第一个人收衣服。

有一次，美呆把衣服扔进去，就飘下楼不知所踪了。

而我着急洗攒了一个星期的各种衣服。

等到美呆的衣服甩完了，我一个箭步飞奔过去。

打开洗衣机，却愣住了。

我看着洗衣机里的白色粉色黑色红色，面露难色。

为什么女人用的东西会多出男人数倍呢？

为什么同样一件东西，女人的都那么漂亮和充满联想呢？

为什么女人的衣服有那么多漂亮的颜色呢？

我蹑手蹑脚地将美呆的衣服一件一件地收到她的绿色塑料收纳里。

不得不说，这个时候我有一种正在犯罪的快感。

咦？这个是啥？

如果说女人身上有一种东西特别能引发联想，特别能代表她们的生物特征。

我想，那就是卫生巾了吧。

其实抛开它本来的只能不谈，卫生巾仍旧具有诸多功效。

首先，它具有创可贴无法比拟的止血功能。

安吉丽娜朱莉在《Salt》里用卫生巾包裹伤口的时候，性感极了。

鞋垫、卸妆棉、乳托……

这些功能它都可以完成……

好了，不胡扯了……

男士内裤和女士内裤放在一起洗，不会让3个姑娘怀孕吧？

我突然幻想到一副可怕的场景：

三位姑娘大着肚子来到我的婚礼现场，指着我大喊，负——心——人——

冷汗涔涔而下……

马桶篇——

刚才说完了洗衣机，我觉得我特别有必要说说马桶。

你们一定听说过明珠投暗这个成语。

洁白的马桶在我住进来之前，基本上不能察其言，观其色。

我搬进来的的第一天，就被这个脏的难以置信的马桶震惊了。

原来女生宿舍的马桶也这么不堪啊。

马桶旁边默默站着一个收纳手纸的废纸篓。

我几乎可以体会到这位废纸篓兄台的悲哀。

作为一个每月内要承载三位姑娘大姨妈副产品的纸篓，它的压力是有多大……

毫无疑问，每个月至少有三次，厕所都像极了可怕的犯罪现场。

我每次进去的时候，都需要默念一句话才能让自己冷静——

真正的勇士，敢于直面淋漓的鲜血。

我戴着防毒面具，全副武装，准备花1个小时清理马桶上的各种污渍。

在这个住满了三位姑娘的公寓里，我决定，首先征服这个马桶。

我倒了整整一瓶84消毒液在马桶里，然后安静地看着它溶解马桶内壁上的坏东西。

这个时候，狐狸突然冲进来。

狐狸面露疼色，低声说，对不起小正太，我肚子疼，你先出去一下。

可是……

可是什么……赶紧出去，不然姐直接开始了……

可是我……

滚！

我非常无辜的走出来，随即狐狸发出一声长啸，当然不是用嘴了。

然后，我承认，即使是美女的粑粑，味道也不那么令人愉快的……

从这种不愉快的气味里，我甚至可以断定狐狸今天的晚饭一定是川菜。

而且一定有水煮鱼片。

那股经过食道、胃、十二指肠、直肠、敏感词之后，独特的辣味，徘徊在房间里，久久不肯散去……

半个小时候，狐狸终于出来了。

她看着我，脸上带着歉意，尴尬地笑，说，对不起啊，同事聚餐，吃多了……你现在可以进去了……

我没有说话，等着气味差不多散光了时候，我踏进厕所。

马桶里的84消毒液已经没有了。

可是马桶里却多了一样东西。

微小的……

很萌的……

很Q的……

淡黄色的……

你看着它，就能断定，狐狸的局部是有多么紧致和饱满……

二十分钟后……

马桶，终于干净了，我也累得腰背酸疼。

然后，我大义凛然地对着马桶，掏，撒，抖三抖。

不得不承认，在一个全是女人使用的厕所里，站着撒尿，确实有种奇怪的优越感。

感谢上帝，让我们站着撒尿。

下辈子，做你的床单

其实这段时间我特别低落。